WEEK
51
jaargang 2
2016
Brugse dakdekkers : da moet ge lezen !!!! toegestuur door Luc opstaele klas 74 3de Cie
Twee Brugse dakdekkers tijdens de schafttijd :" Hebde gij da ook da
uwen thermos lekt als ie in uwe kaba zit..?"De kaffie zit weer tussen
mijn boterhammen, verdoeme..!""Ik heb daar iets op gevonden – kijk wat
ik over m'n kaffiepulle trekke...!!"(Hij toont een thermos met een
condoom erover )
"Waar haalt gij da, zo'n cajouchou...?" vraagt de
andere."Gewoon bij den apotheker.." "Aja.., dadde... Prakties hé, ik
moe da ook hebben.."Na het werk gaat hij vlug naar de apotheker en
zegt :"Madam, ik zoekn zo'n cajouchou voor over mijn pulle.
De apothekeres zegt : "Ik vermoed dat ik begrijp wat u bedoelt. En hoe
groot moet dat ongeveer zijn..?"De dakdekker toont met zijn handen hoe
groot zijn thermos is en zegt : "Dertig centimeter lengte, tien
centimeter diameter..""Amai.., da's groot..!!" zegt de apothekeres
verwonderd.
"Ja, madammeke..," zegt de man," je moet weten, als wij
gaan dekken, dan is da voor ne helen dag héé...!!"
TELEFOONREKENING
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n verschrikkelijk hoge telefoonrekening kan echt niet meer!!!!!
Naar wie bellen jullie wel allemaal? Ik ben het niet hoor!!!
Ik telefoneer namelijk altijd van op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja ik doe dat ook hoor,
ik gebruik altijd de telefoon op mijn werk, altijd!!!
Ik ben het dus ook niet!!!”
Waarop de dochter zegt, “Ik ben het ook zeker niet,
want ik bel altijd met de telefoon van op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich eensklaps naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:
“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie toch ook bellen van op je werk !
Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :
" Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen
vallen. Hij is mijn beste vriend..."
" Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet
thuis "
De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :
" Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat... "
Daarna zegt ze tegen haar minnaar :
" Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."
" Ach ja ? Hoe komt dat ? "
" Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."
Onderwerp: Slimme Ingenieur
Een ingenieur is al erg lang werkloos en besluit om een medische praktijk te openen.
Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift:
“Voor 50 euro garandeer ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt, krijg je 100 euro.
Een gestudeerde dokter denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt
de zopas geopende praktijk.
De dokter: “Ik heb mijn smaakzin verloren.”
Ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en geef onze
patiënt daar drie druppeltjes van.”
De verpleegster doet wat haar werd opgedragen.
De arts: “Jakkes, dat is benzine!”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug! Dat is dan 50 euro.”
De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug.
De arts: “Ik heb mijn geheugen verloren. Ik kan me niets meer herinneren.”
De ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en
geef onze patiënt drie druppeltjes.”
De arts: “22? Dat is toch benzine?”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro.”
De arts betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren geld terug te krijgen.
De arts: “Ik heb mijn zicht verloren. Ik zie alleen nog maar wazige vormen.”
De ingenieur: “Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor. Je krijgt dus van mij 100 euro.”
Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro.
De arts: “Wacht eens even, dat is maar 10 euro.”
De ingenieur: “Proficiat! Je kan terug zien. Dat is dan 50 euro.”
DEEL deze slimme ingenieur met je vrienden!
Excuses aanvaard? toe gestuurd door een carabinier verkenner DV René - OVL
Geachte Heer,
We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo.
We zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis niets
ernstigs was. Het ging hier wel degelijk om lippenstift.
Gelieve ons dan ook te willen verontschuldigen voor de amputatie.
Uw AZ-team
