WEEK
49
jaargang 2
2016
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".
"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist.
Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf komt Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen.
Hij miste enkele tanden en zegt met een door pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen.
" Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
Waarom kijkt een ambtenaar 's morgens nooit uit zijn raam?
Dan heeft hij 's middags niets meer te doen.
Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!".
De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas:
"Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding."
Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:
"Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht.
"Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?
" vraagt de verkoper.
"Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."
Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien:
"ja dan moet je je bril vervangen!"
Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk:
"Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...
'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"
De koppigste priester in de Vlaanders.
Aan het eind van de mis vraagt de priester:
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
80 % steekt zijn hand.
De priester herhaalt zijn vraag met aandrang :
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij.
De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft.
Waarop het kranige kereltje antwoordt : "Ik heb geen vijanden".
De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hou oud de man eigenlijk is.
"Ik ben 99 jaar en 11 maand".
Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat".
Maar de priester zet door en spreekt de man aan :
"Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden ?"
Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt :
"Ze zijn allemaal dood !"
Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk Binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten .. en zegt niets ...
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jef niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong:
"Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !."
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden
patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation
een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten
tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en
liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen
op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle
pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk te Hasselt
en dient hiervoor een rekening in van
830,55 euro
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
De rekening zag er als volgt uit :
1. Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
98,50 euro
2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro
3. Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro
4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro
5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
24,50 euro
6. H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro
7. Billen van Petrus gevernist
140,00 euro
8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro
9. Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro
10. Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro
11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro
12. Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro
13. H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro
14. H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro
15. Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro
16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro
17. Alle overige maagden een beurt gegeven
197,50 euro
*TOTAAL:*
*830,55 euro*
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
>Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels
in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en fotos
van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt:
Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen:
er is een boel veranderd!
Waarop de priester antwoord:
Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
>Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei:
'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als
ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei :
'Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei:
'Hard bed.'
"Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de priester.
'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor.
'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
"Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
